Es begab sich zu einer Zeit größter wirtschaftlicher Depression, als sich 40 - 60 Jahre gemeinsame live Kracherfahrung aufmachten, auf die momentane wirtschaftliche Situation der Nation zu scheißen und entgegen allem Lamentierens und Jammerns in diesem Lande, ihr gesamtes Hab und Gut zu verschleudern, in sündhaftteures Equipment zu investieren und sich aufzumachen, zur neuen Macht des Neuburger Punkrocks zu werden. Vordergründig eine nette und harmlose Punkrockband, mit der man gerne mal einen Kaffee trinkt, entwickelte sich im Untergrund eine Verschwörung unglaublichen Ausmaßes, die sich mittlerweile bis nach Österreich und den tiefen Osten unserer tränengebeutelten Republik erstreckt.
Nun da sich der Vorhang der Nacht hebt, wird ein Gewitter heraufziehen, Bomben, gebaut aus Gerechtigkeit und roter Farbe, werden explodieren, Tiere ihre Freiheit wieder erlangen, Politiker in ihrer eigenen Schleimspur ausrutschen und an ihren Lügen ersticken, die Wirtschaftsweisen endlich weise werden, Homosexuelle endlich nicht mehr diskriminiert werden, Xavier Naidoo endlich seine große Liebe finden und aufhören zu singen, Bret Michaels übrigens auch, Metzger endlich einsehen, dass ein Gemüsespieß, der zusammen mit Nackensteaks in einer Pfanne gebraten wurde, nicht vegetarisch ist, Mütter werden endlich aufhören uns vorzuhalten, dass wir doch bald 30 werden und endlich unsere Hosen raufziehen sollen, die soziale Arbeit endlich gebührend entlohnt und unsere Kinder gebildet und ohne Klingeltonwerbung aufwachsen.
Treten Sie der Verschwörung bei und sichern Sie sich noch heute eine kostenlose Mitgliedschaft, incl. Tätowierung. Profitieren Sie von den Vorteilen und nehmen Sie an vielen unterhaltsamen Konzerten teil, die Sie sicherlich noch lange in Erinnerung behalten werden. Vielen Dank für Ihre wertvolle Aufmerksamkeit und bis zum nächsten Mal, wenn Sie mögen.
